在之前的文章我提到身體需求的差異（回顧拉拉最大夢魘，死床不要來！），但一段有意思的關係還是要顧及到心和靈的部分。我想在維繫關係的路上，不得不談溝通。

現在社交媒體注重視覺，用貼圖、拍照、拍短片、開直播變得越來越容易。眼睛看到的資訊更新次數越來越多，回頭想一下開口說話時，跟對面的人真正講出自己的心聲，聆聽和理解到對方的回應是什麼時候了？

這篇文章是寫給總覺得在關係中已經很將就、包容，可是不知道怎麼說出口的妳，或是很難平心靜氣談認真話的妳們。

以試著了解取代尖銳質疑

對方做出讓妳不開心的決定，妳會如何跟她反映呢？要知道無論相處多久，關係還是需要磨合。重點是：妳只能管自己的邏輯。所以，在妳們有摩擦的時候，不問「為什麼妳不」「為什麼妳總是」開頭的疑問句，而維持開放式問題的對話，比如「妳為什麼會這樣做？」「妳下這個決定時考慮到什麼？」的問句，了解到對方情緒總部在做什麼，才能下一步談共識。

讚美的言語勝過傷人的諷刺

那些含沙射影、指桑罵槐的技巧就用在評論世界的混沌吧。妳跟她的關係已經比跟別人更親密，為什麼還要互相傷害呢？充滿隱喻，甚至人身攻擊的投訴方式無法表達出自己的意見，只會讓生氣的妳倆火上加油。我給妳例子看看：「妳剛才應該玩得很開心吧？因為我不在。」「我好好當個家庭主婦好了，反正妳都在外面。」「妳遲到沒關係，這樣我才有時間喝水喝夠飽，我還在思考點什麼菜呢！」

有些人會因為保護自尊，延續諷刺的話，這樣冤冤相報的溝通法，會隨著時間讓負面的情緒累積，最後壓垮關係。何況把這些話講出來，對方不會立馬想到採取妳滿意的改善行動，反而會覺得挫敗、無力。相反，把讚賞的情緒放進字裡行間，這也倒是一種情趣小技巧。

承認脆弱，擁抱自己的情緒

我們在關係外都承受著現實生活的壓力，感到身心疲憊是人之常情。可是只要一方狀況不好，同時另一方講出批評的意見，就很容易造成誤解，衝突也隨即爆發。 

我們有自尊保護機制，的確很難跟對方全盤承認自己的脆弱點。但如果妳某一天感到失落、受了外面的氣，剛好對方對妳有意見，請停一停，想一想兩件事：一、妳現在情緒如何？二、妳提出的意見是否能讓生活變得更好，更能調和以後的相處？

有了這兩條問題的答案後，再做出需要的澄清和解釋，更重要的是要講出妳的情緒，例如說「今天可不可以先不講？我覺得很累、很弱。」處理完情緒的狀況，談判溝通才會順利有意義。

鏡頭轉一轉，用第三角度看自己

想要自我檢討？可以嘗試這個方法：想像妳在看電影，自己跟對方就是片中主角。用第三人角度去回顧妳們的動作、語氣、用字，妳會容易理解別人眼中自己的表達方式。平時我們只能用自己的角度去看身邊事物，把角度反過來，就更能體會雙方給予和得到的情緒與氣場。一詞記之曰，就是「易地而處」嘛。

引用陳雪的話：「如果，吵架時不小心失控，摔東西了、說出傷人的話了，先喊暫停，各自冷靜，溝通前先誠心誠意的道歉，再來溝通。愛人的心也是會累的，要好好珍惜。」難得妳們都走在一起，交過心，就勿忘對自己和對方的體諒與包容。希望妳們遇到的問題，都可以用平靜的溝通處理。

題外一句：如果妳認為自己可能在一段暴力關係中，以上方法也許不適合妳。妳當前需要做的，是向可信任的朋友及機構求助。保護自己，免受更多無謂的傷害。 

■文／馬天娜‧插圖／Sylvia Hsu 

作者簡介
馬天娜
非學術女性情慾研究員，曾任職香港情趣用品店店長，現居台灣修讀性／別研究，堅信不論她、他、它，心生即性。所謂非學術，就是我未夠資格當性／別專家，也不要權威身分，只想跟大家談天說性。如果你有更多關於情趣、情愛，或是玩具使用上的問題，歡迎妳到我的臉書專頁和Instagram跟我聊～

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