▲圖片／ Marie S on Unsplash

關係往往以探索開始，從充滿好奇，經過磨合、溝通，互相認識與融合對方的人際圈，也許透過同居，認識雙方的生活形態。牽就過後，你們也許會碰到一個棘手的關口：性欲不對等，其中一方需要更多的性，或者一方覺得不用那麽密集了。不論你們的關係多久，都有機會面對這個問題。到底能不能解決？該怎麼去面對？這次我們就剖析這個伴侶間難以啟齒的狀況！

▲圖片／ Giorgio Trovato on Unsplash

性慾不是說開就開的按鈕，而是千層糕
英文字詞 “Turn-On” 有「令人性奮」跟「開啟、打開」的雙關意思。但是撫心自問，性慾怎麼會像按鈕般隨意開關呢？它反而像千層蛋糕：一環扣一環，一層的氣氛加上一層的氣氛。性慾沒有既定方程式，有人覺得擁抱、愛撫就可以滿足肉體需求，有人卻要追求大戰數回合；有人期待對方主導一切，也有人要對方在自己面前完全臣服。在沒有影響生活作息的情況下，這些需求都沒有錯喔！

然而我們從小到大被媒體、教育灌輸的性/愛框架，常認為「有性行為才等於愛的表現」，或者被電影影響，誤以為瘋狂、戲劇化才算性愛。因此我們往往學會「表達」自己有需求，卻沒有人告訴我們如何了解自己的性慾。在現今社會，主動摸索自己性喜好、了解如何挑起慾望的人，好像還會被好奇的目光看待（看看現在講自己性經驗的網紅數量就知道了），在這些目光下成長的我們，好像不容易了解自己最原始的性慾。

▲圖片／ Camila Damásio on Unsplash

快要死床了？討論記得看時機
關係要能夠維持，尊重固然重要，在性事上尤其要小心留意。請注意：你不是食客、更不是老闆，對方沒有責任要在床事後筆記你的意見。相反，對方很可能會因為你的即時意見而感到被挑釁或受傷。你們可以在休假，或者比較能放輕鬆的空間開始討論。「性慾不對等」並不是什麼沈重的話題，但還是需要雙方在有思考空間的情況下開展的。

▲圖片／ Jeremy Bishop on Unsplash

如果你是需求比較多的那方，遇到對方拒絕與迴避時，可能會感到受傷和生氣，但請提醒自己：先不要自責。伴侶缺乏性慾的原因可能來自生理問題（譬如荷爾蒙的改變、藥物影響等）、對自己的表現缺乏信心，或她們本身的性別氣質表達（例如鐵T在床上的刻板形象）。也許對方難用言語表達，甚或會害怕講出來。此刻的你要有同理心，先聆聽她們，試著用她們的思路解讀，再以提出問題的形式引導雙方繼續討論。

重點：沒有批判，關係是屬於你們的。

另一方面，如果你是需求相對少的那方，也許是時候重組你的思維框架了。很多人忽略了親密行為的動機，往往是為了表達被對方吸引的讚美。從這個框架出發，你會發現自己對伴侶的感覺，就是親密關係的基礎。之後你可以去想如何表達這種讚美了。

▲圖片／ Mahrael Boutros on Unsplash

不相關的小問題，可能才是大關鍵
看著這篇文章的你，相信是想要解決問題的成熟人。跟對方溝通，當然是處理關係問題的根本辦法，而我會教你如何去溝通。你必須知道這一步需要耐性，因為你需要足夠的時間，讓伴侶願意跟你展開一場沒有批判的對話。你需要用對方聽懂的語言（例如適當的字眼與隱喻）表達目的：解決雙方因為性需求不一致造成的關係障礙，彼此試著取得共識。　

達成共識的方法之一就是採用評分系統。從1到10，你們現在的狀態分數多少？你跟對方各自的滿足度評分又如何？從量化開始，再一步步進入質化的討論，朝著一個共同的方向努力。或許在深談過程中，你們會釐清一些看似不相關，但潛在影響親密關係的小問題或片段。

▲圖片／Roman Khripkov on Unsplash

一開始進入關係時的激情、不理智，到以後雙方面對現實生活的協調，你會發現，你認識的不再是單純「對方喜歡什麼顏色」、「要如何幫對方拍漂亮照片」等曇花一現的貼心表達，而是對方在你面前真正的形象，甚至更深層、脆弱的一面。要知道你不是跟自己談戀愛，你的性慾與對方的需求有落差是絕對正常的，與其猜忌伴侶是否跟你在同一需求Level上，不如了解雙方壓根兒喜愛你的什麼，喜愛跟你做什麼。